Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел.
— А вы голую голову голого голубя ели?
— Голую голову голого голубя ел. А в чем собственно дело?
— Честно говоря я логопед, но чем смог помог!
В щель в дверь кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!
А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
Трудно понять — мудреца, клиента логопеда и женщину.
из переписки В контакте:
она: — ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
он: — к логопеду?
Мужчина заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.
ххх: хочу найти мужчину своей месты
ууу: логопеда?
-Вы Кафку любите?
-Люблю. Особенно грефневую.
Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопеда обустраивают в спальне группы.
На консультацию к логопеду приходит родитель — мужчина.
Логопед: Проходите в спальню, я покажу все приёмы и техники.
— Как это вас с такой дикцией взяли на телевидение?! Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!